Beste moppen

Er was eens een man die het oerwoud in wilde. Dus ging hij op een dag het oerwoud in. Toen hij daar eindelijk aangekomen was, bleef hij vastzitten in het drijfzand. Hij zei: "Geen paniek, God helpt me wel."

Later kwam er een brandweerauto aan. De brandweerman vroeg: "Moet ik u helpen?"

"Nee, God helpt me wel."

Een tijdje later toen hij tot zijn dijen in het drijfzand zat, kwam de brandweerman weer langs en vroeg: "Moet ik u echt niet helpen?"

"Nee, God helpt me."

Op een gegeven moment zat hij met zijn kin helemaal in het drijfzand en kwam weer diezelfde brandweerman langs en vroeg: "Moet ik u helpen: ja of nee?"

"Nee, God helpt me."

Een tijdje later was hij verzopen en kwam hij bij de hemelpoort. Daar kwam hij God tegen en hij zei: "God ik ben diep teleurgesteld in u, u zou me helpen, maar u hebt me gewoon laten verzuipen!"

Daarop zei God: "Ik heb je wel degelijk geholpen, ik heb drie keer een brandweerauto op je af gestuurd, maar je wou geen hulp!"

Er komt een vrouw bij de dokter. Ze klaagt dat haar man niet meer met haar vrijt. "Dan moet u uw man eens meenemen naar het spreekuur," zegt de dokter. De volgende dag komt de vrouw terug met haar man. De dokter zegt tegen de vrouw: "Kleedt u zich maar uit en gaat u maar op de tafel liggen." Daarna geeft de dokter de vrouw een stevige beurt. Hierop zegt de dokter tegen de man: "Heb je het nu gezien? Zo moet dat dus en dat driemaal per week."

Zegt de man: "Moet ik dan elke keer meekomen?"

Er komt een man een supermarkt binnen, loopt naar de afdeling dierenvoeding, pakt twee blikken hondenvoer en loopt vervolgens naar de kassa. Vraagt de kassiere: "Meneer heeft u een hond?"

Hierop antwoordt de man: "Ja, natuurlijk heb ik een hond, anders had ik die twee blikken toch ook niet nodig?"

Zegt de kassiere: "Het spijt me meneer, maar vanaf deze week mag ik niemand meer dierenvoeding meegeven tenzij ik zelf kan zien dat de persoon een huisdier heeft... U zult de hond dus moeten meenemen..." De man vloekt een paar keer vanwege deze absurde nieuwe regeling, smijt de twee blikken op de grond en loopt kwaad weg. De volgende dag is hij weer terug, loopt naar de afdeling dierenvoeding, pakt twee blikken kattenvoer en gaat naar de kassa. Vraagt die kassiere: "Meneer, heeft u een kat?"

Waarop de man, zichtbaar geïrriteerd, antwoordt: "Ja natuurlijk heb ik een kat, ik kom deze blikken toch niet voor mezelf halen?"

De kassiere: "Meneer, dit vind ik nou niet slim van u. U was hier gisteren ook, dus had u kunnen weten dat ik u geen dierenvoed...."

De kassiere is nog niet uitgesproken of de man is de winkel al luid vloekend en tierend uitgelopen... De blikken bij de kassiere achterlatend. De dag daarop komt de man met een bruine papieren zak in z'n hand de winkel binnen, loopt direct door naar de kassa en zegt tegen de kassiere: "Mevrouw, steekt u hier uw hand eens in."

De kassiere doet dit en roept vervolgens: "He, het is zacht en warm..."

"Ja", zegt de man, "Ik had graag drie rollen WC papier!"

Er loopt een blondje met een (heel) kort rokje langs een stel ruige bouwvakkers. Zegt een bouwvakker: "Waar gaan die mooie benen heen?" Zegt de blondine: "Naar de supermarkt, als er niks tussen komt"

Een Nederlander, een Belg en een Duitser staan naast elkaar bij een pisbak. De Nederlander heeft een krachtige straal naar rechts. De Duitser plast met twee stralen en de Nederlander vraagt hoe dat komt. "Een oorlogswond," verklaart de Duitser. 

Dan kijken ze beiden naar de Belg, die wel met 100 stralen plast. "Ook een oorlogswond?" vraagt de Nederlander.

"Nee hoor", antwoordt de Belg, "maar ik krijg die rotrits niet open."

Een man besluit op een dag dat het tijd wordt om een huisdier aan te schaffen. Hij gaat naar de dierenwinkel, kijkt rond en ziet een prachtige papegaai, rustig zittend op een stok in zijn kooi. Toch heeft het beest geen voeten en pootjes. "Wat is er met jou aan de hand?" denkt de man hardop.

"Tja, zo ben ik geboren. Ik ben eigenlijk een defecte papegaai," zegt de vogel.

"Haha," lacht de man, "het lijkt wel of die papegaai begrijpt wat ik zeg en zelfs antwoord geeft!"

"Ik versta en begrijp alles wat je zegt. Ik ben bovenmatig intelligent en zeer goed opgeleid," zegt de vogel.

"Nou, als je dan zo slim bent, vertel me dan eens hoe je zonder pootjes en voetjes zo recht op je stok kan blijven zitten."

"Nou," zegt de papegaai "'t is een beetje genant maar oké, ik wikkel mijn kleine papegaaienpiemel om de stok, als een soort haakje, zeg maar. Maar dat verberg ik met mijn dikke veren."

"Wow, je begrijpt echt alles wat ik zeg hč?"

"Jazeker," antwoordt de vogel, "en bovendien spreek ik vloeiend Spaans en Engels, ik kan op niveau meepraten over bijna alles, politiek, religie, sport en filosofie en ik heb me gespecialiseerd in vogelkunde. Je zou me moeten kopen, ik ben ook een hele goede vriend voor je."

De man bekijkt het prijskaartje. 200 euro staat erop. "Sorry, dat kan ik niet betalen."

"Psst," fluistert de papegaai terwijl hij de man met zijn vleugel dichterbij wenkt. "Niemand wil me omdat ik geen pootjes heb. Bied maar 25 euro en je mag me zo meenemen." De man biedt 25 euro en wandelt 5 minuten later met de papegaai de winkel uit. Er gaan een paar weken voorbij. De papegaai is sensationeel. Hij is leuk en interessant, geeft goede adviezen, is sympathiek naar iedereen, kortom; de perfecte huisgenoot en vriend. Op een dag komt de man thuis van zijn werk en de papegaai zegt: "Pssssssssssst" terwijl hij weer met zijn vleugel wenkt. De man komt dichtbij de kooi staan. "Ik weet niet of ik je dit wel moet vertellen," zegt de papegaai "maar het gaat om je vrouw en de postbode."

"Wat!?" zegt de man.

"Nou, de postbode kwam aan de deur en je vrouw begroette hem in een niets verhullend nachtgewaad en kuste hem plat op de bek."

"En toen" sist de man. "Wat gebeurde er toen?"

"Nou, de postbode kwam binnen, greep onder haar nachthemd en begon haar overal te strelen."

"Mijn God," zegt de inmiddels woedende man. "En verder? Wat deden ze nog meer?"

"Toen deed hij haar nachthemd uit, ging door zijn knieen en begon haar overal te likken, beginnend bij haar borsten en steeds verder en verder naar beneden."

"En toen, wat gebeurde er, wat deden ze verder!?" gilt de man buiten zinnen.

"Geen idee," zegt de papgaai, "ik kreeg een stijve en donderde van mijn stok af..."

Jantje en oma lopen in het bos. Ze komen een bordje tegen. Daarop staat: klootzak.

Waarop Jantje aan zijn oma vraagt: "Wat betekent dat, oma?"

Oma zegt: "Dat betekent dokter."

Dan komen ze nog een bordje tegen. Daarop staat: lul. "Wat betekent dat, oma?"

Oma zegt: "Dat betekent jas."

Ze lopen nog een stukje door en komen weer een bordje tegen. Daarop staat: neuken. "Wat betekent dat, oma?"

Oma zegt: "Dat betekent slapen."

Dan komen ze thuis en oma zegt: "Zo meteen komt de dokter, je moet aardig tegen hem zijn, maar wel een beetje zachtjes praten want ik ga nu even slapen."

Even later belt de dokter aan. Jantje doet de deur open en zegt: "Hallo klootzak, hang je lul maar aan de kapstok en u moet een beetje stil zijn want mijn oma ligt boven te neuken."

Nu Elon Musk Twitter heeft gekocht en de helft van het personeel heeft ontslagen, is hij van plan YouTube en Facebook over te nemen en hetzelfde met hen te doen. Om nog meer geld te besparen, is hij van plan de drie bedrijven samen te voegen tot één...

...Hij gaat het YouTwitFace noemen.

Wat is het verschil tussen Elon Musk en God?

Een assistente van Donald Trump vertelde hem dat ze gisteravond een fantastische droom had gehad.

Er was een enorme parade over Pennsylvania Avenue in de hoofdstad van de VS ter ere van Trump.

Miljoenen mensen stonden langs de route van de parade en juichten toen de president voorbijkwam.

Bands speelden; kinderen gooiden confetti in de lucht; overal waren ballonnen. Het was absoluut het GROOTSTE FEEST DAT WASHINGTON OOIT HAD GEZIEN!!!

Trump was erg onder de indruk en zei: "Dat is echt geweldig! Trouwens, hoe zag ik eruit in je droom? Zat mijn haar goed?"

Zijn assistente zei: "Dat kon ik niet zien, de kist was dicht."