Beste moppen

Ne man is aan het jagen in het bos.

Hij schiet een beer, de beer valt tegen de korst en de man gaat kijken. Geen beer te zien. Ineens wordt hij op zijne rug getikt. "Het is verboden hier te jagen," zegt de beer en hij pakt de man langs achter.



De man laat het hier niet bij zitten en koop een tweeloop en gaat terug. Hij schiet weer, maar weer geen beer te zien. De beer: "het is verboden hier te jagen!" en hij pakt de man in z'n kont.



Nu koopt de man een drieloop en gaat weer naar het bos. De derde keer tikt de beer weer op de man z'n schouder: "Zeg mateke, maar gij komt hier ni voor te jagen ze!"

De 75-jarig Ignace gaat voor zijn jaarlijks onderzoek naar den dokter. Alle testen leveren normale uitslagen op.

Als hij terugkomt voor de uitslag legt dokter Verbeke hem uit dat fysiek gezien alles in orde is. Hij vraagt: "Hoe is het mentaal en emotioneel met U gesteld. Ben je tevreden met je situatie, en hoe is Uw verhouding met God?"



Antwoordt Ignace: "Ik heb een heel goei relatie met God. Hij weet da'k slechte ogen heb, dus hij heeft ervoor gezorgd dat wanneer ik 's nachts naar 't WC moet om te gaan pissen (poof!) het licht aangaat, en wanneer da'k gedaan heb (poof!) gaat het licht terug uit."

"Amaai," zegt dokter Verbeke: "dat is echt ongelofelijk."



Wat later op de dag belt dokter Verbeke met Roza, de vrouw van Ignace.

Hij zegt: "Met de gezondheid van Ignace is alles in orde, maar ik wou toch nog eens wat vragen over zijn relatie met God. Is het waar dat als hij 's nachts moet gaan plassen (poof!) het licht aangaat en nadien (poof!) het licht terug uit?"

Roept Roza verbolgen uit: "Dien ouwe smeerlap! Heeft'em weer in de frigo aan 't zeiken geweest zeker!"

'Pap, jij zegt toch altijd dat je niet alles moet geloven wat er geschreven staat?' 'Ja, jongen, dat is ook zo'. 'Wil je dan nu even mijn rapport aftekenen?'.

De meester vraagt: "Weet iemand waar Napoleon gestorven is?" Jantje zoekt het stiekem op in zijn geschiedenisboek en roept: "Op pagina 121, meester!"

Sinterklaas vaart met z'n pakjesboot op zee.

Plotseling stoot het schip op een rots.

Er zit een gat in de bodem waardoor het water naar binnen gutst.

Maar dan komt één van de Pieten op een idee

en begint ernaast nog een gat te boren.

"Piet, wat doe je nou?" roept Sint.

"Ja," zegt Piet, "Zo kan het water er ook weer uitstromen."

Een bouwvakker die op de derde verdieping van een gebouw aan het werk is heeft een handzaag nodig en ziet op de eerste verdieping een collega staan. Hij roept op hem maar door het helse lawaai op het bouwplatform is het onmogelijk om maar iets te horen, laat staan iets te verstaan.



Ten einde raad besluit hij maar gebarentaal te gebruiken. Hij richt zijn wijsvinger op zichzelf, waarmee hij "ik" bedoeld. Vervolgens laat hij een foto vallen van "The prince Of Bell-air" waar hij de acteur Will Smith aanduid met een pijltje, waarmee hij "wil" bedoeld. Tenslotte maakt hij een heen en weer gaande beweging met zijn hand waarmee hij "handzaag" bedoeld.



De man op de eerste verdieping schud zijn hoofd, laat zijn broek tot op zijn enkels vallen en begint lustig aan zijn pietje te trekken. De man die op de derde verdieping staat wordt zo woest dat hij naar beneden rent en de andere vraagt wat er in godsnaam door zijn hoofd spookt en dat hij enkel maar vroeg om een handzaag. Waarop de andere zegt: Ik weet het wel maar wou u enkel duidelijk maken dat ik ging komen.

Een man loopt op een verlaten strand en besluit om een duik te nemen. Hij trekt zijn kleren uit en duikt spiernaakt de zee in. Als hij er na verloop van tijd uit wil komen ziet hij een vrouw bij zijn kleren staan. Hij zoekt iets om zijn jongeheer te bedekken en ziet een oud steelpannetje op het strand liggen. Hij pakt het en als een moderne Adam stapt hij op de dame af.



Zegt hij tegen de vrouw: 'zegt u maar niets, ik weet precies wat u denkt.'

Zegt de vrouw: 'Oh, maar ik weet ook precies wat u denkt.'

'O ja?' vraagt de man.

'Ja,' zegt de vrouw, 'u denkt dat er een bodem in dat steelpannetje zit.'

Een vreselijke kopstaart botsing waarbij vijf auto's zijn betrokken. Geen overlevenden... behalve een aap. De politiefunctionaris komt niet achter de toedracht en besluit de aap naar de dierentuin te brengen. Onderweg denkt de inspecteur hardop: "Alleen die aap weet de ware toedracht." Waarop de aap met zijn kop knikt. Verrast vraagt Janssen verder. De aap brengt een denkbeeldig glas naar de mond. "Aha, drank. Is dat alles?" De aap stopt zijn duim tussen wijs- en middelvinger. "En ze waren aan het vrijen. Ik snap het. En wat deed jij eigenlijk?" De aap maakt met zijn armen bewegingen alsof hij stuurt, tegelijkertijd over zijn rechterschouder naar achteren kijkend...

Twee vriendinnen besluiten een avondje te gaan stappen zonder hun mannen. Na een wilde avond, behoorlijk onder invloed van alcohol, keren ze huiswaarts en onderweg moeten ze plassen. Ze stoppen de auto bij een kerkhof, klimmen over het hek en gaan beiden al zittend plassen.



Ze vinden niet onmiddellijk iets om hun feestzaal droog te vegen en daarom neemt de ene gewoon haar slip welke ze daarna wegsmijt en de andere neemt een lint van een bloemenkrans die ze toevallig ziet liggen op een zerk.



De volgende ochtend bellen hun twee mannen elkaar. De eerste zegt tegen de tweede: "Volgens mij hebben onze dames zich behoorlijk geamuseerd, de mijne kwam zonder slip thuis."

"Och, dat valt nog mee", antwoordt de tweede, "de mijne kwam thuis met een lint in haar reet: "Wij zullen jou nooit vergeten."

Twee mussen zitten op een tak. Er komt een straaljager voorbij. Zegt de een tegen de ander: 'Zo, die maakt veel lawaai!' Zegt de andere: 'Wat zou jij doen dan als je staart in brand stond?'