Beste moppen

Op een dag verbreekt de 10-jarige dochter het stilzwijgen bij het avondeten en verkondigt heel ernstig:

"Ik ben geen maagd meer."

Na deze woorden valt een onheilspellende stilte in huis. Dan herneemt vader zich, en brult naar moeder:

"Martha, gij hebt schuld hieraan! Gij zijt een hoer! Gij kleedt u altijd zo frivool en sletterig en ge doet de mannen altijd hun ogen verdraaien en fluiten! Bovendien gedraagt ge u verrekte obsceen waar onze dochter bij is!"



Naar de oudere dochter van 20 roept vader:

"En jij, jij hebt ook schuld. Je bent net zo'n hoer! Je rampetampt met eender welke kerel op onze sofa als wij uitgaan! En dit voor de ogen van onze kleine dochter. Enkele dagen geleden heb ik nog spermavlekken op mijn slaapkussen gevonden! En je moet niet denken dat ik niet weet dat je een vibrator in je nachtkastje hebt, verdomme! Vuile slet!"



Waarop de moeder kwaad naar vader roept:

"Hou jij je mond verdomme! Juist jij moet je opwinden. Je geeft verdomme de helft van je loon uit aan de hoeren, je toert rond in de rosse buurt met ons kleine meisje op de achterbank. En sinds we kabeltelevisie hebben kijk je de hele tijd naar de pornofilms, zelfs waar ons kleintje bij is. Om nog maar te zwijgen van die trut van een secretaresse van je, die jou regelmatig oraal bevredigd en er maar niet genoeg van schijnt te krijgen om door jou genomen te worden en je regelmatig met zo'n verdomde engelstemmetje opbelt en dan zelfs met ons dochtertje spreekt!"



De geshockeerde en vertwijfelde moeder wendt zich tot de kleine dochter en vraagt:

"Maar mijn schatje toch, hoe is het gebeurd? Was het van achteren of van voren? Ben je verkracht geworden of heeft een medeleerling je genomen?"



Het kleintje kijkt haar met grote ogen aan en zegt:

"Maar nee mammie. De juffrouw heeft mijn rol in het kerststuk veranderd. Ik ben geen maagd meer, maar het herderinnetje."

Een man wordt beschuldigd van diefstal en moet voor de rechter komen.

Rechter: 'Hoe komt u aan al die nieuwe kerstspullen?'

Verdachte: 'Ik heb heel vroeg kerstinkopen gedaan, edelachtbare!'

Rechter: 'Hoe vroeg dan?'

Verdachte: 'Een paar uur voordat de winkel openging!'

Twee zwarte pieten lopen over het dak, waarbij een van hen over een dakpan uitglijd.

'Wie is daar?' roept een kindje.

De eerste zwarte piet reageert met een natuurgetrouw 'Miauw'.

Het kindje gaat weer lekker slapen. Maar als de andere zwarte piet ook uitglijd wordt het kind weer wakker en roept opnieuw 'Wie is daar?'

'Nog een kat,' roept de andere zwarte piet.

Sinterklaas tegen een zwarte Piet :'Je pakt langzaam in. Je schrijft langzaam gedichten, je loopt langzaam over de daken. Is er dan helemaal niets vlug gaat bij jou?'

Zwarte Piet: 'Oh, jawel hoor. Ik ben vlug moe.'

Sinterklaas wil graag van Sofietje weten wat ze in haar schoentje zou willen hebben.

Sofietje hoeft niet lang na te denken en zegt: "de pil."

"Waarom de pil?" vraagt de Sint.

"Nou" zegt Sofietje, "Ik heb nu al zeven poppen en dat is meer dan genoeg"

Een man is op ziekenbezoek bij zijn Italiaanse buurman, die een zwaar verkeersongeluk heeft gehad. Hij ziet er niet uit: in het gips, onder het verband, allemaal slangetjes en infusen. Het lijkt wel een mummie. De man probeert een gesprek te voeren, maar zijn buurman ligt met zijn ogen dicht en reageert niet. Plotseling spert hij zijn ogen wijd open en begint te rochelen en krijgt er met zijn laats adem noch net uit:

"Mi stai bloccando il tubicino d'ossigeno, pezzo di merda...."

De man grift zijn laatste woorden in zijn hart.



Op de begrafenis vertelt hij de in het zwart gehulde weduwe dat haar man nog iets heeft willen zeggen.

"En," vraagt ze met betraande ogen, "dat hij van me hield?"

"weet ik niet," zegt de man, "maar het klonk als Mi stai bloccando il tubicino d'ossigeno, pezzo di merda...."

De weduwe gilt en valt flauw.

"Wat is er?" vraagt de man geschrokken aan haar dochter, "wat heeft hij gezegd, wat betekent dat dan?"

"Je staat op mijn zuurstofslang, lul."

Het is een warme zonnige dag op de begraafplaats.

Staat een oude man bij een open graf.

Komt er een jongetje voorbij en zegt: Lekker hé opa, zo effe d'r uit !

Een moeder trof haar zoon in bed aan, terwijl hij al lang op school had behoren te zijn. Ze zei hem ogenblikkelijk naar school te gaan, of anders twee goede redenen te geven om zulks niet te doen. 'Ten eerste vinden de kinderen me niet aardig. En ten tweede vinden de leraren me he-le-maal niet aardig. Geef mij maar eens twee goede redenen waarom ik wél naar school zou gaan.' 'Nou, ten eerste ben je veertig. En ten tweede ben je rector.'

In een dorpje in de tweede wereldoorlog waren er 2 papegaaien. De ene was van de cafébaas en de andere van de dominee. De papegaai van de cafébaas zei steeds als er iemand binnenkwam ''Hitler is dood''. Dat ging goed tot er een stel SS'ers binnenkwam en zeiden ''Als die papegaai over 2 weken niet iets anders zegt gaan jij en je papegaai eraan!!''



Dus de cafébaas ruilt z'n papegaai met de dominee. 2 weken later komen de SS'ers terug en zeggen: ''Hitler is dood.'' Zegt de papegaai: ''Laten we God danken.''

Op een middag komt David van acht uit school en zegt tegen zijn moeder: "mam ik wil een crossfiets."

Komt niks van in zegt moeder.

"Dan wil ik met jou naar bed", zegt David.

"Zeg, ben jij nou helemaal", zegt moeder.



De volgende middag weer het zelfde gezeur over die crossfiets.

Maar weer nee.

Dan wil ik met jou naar bed.

"Ben jij nou helemaal belazerd", zegt moeder.



's Avonds vertelt de moeder tegen haar man het hele verhaal over de crossfiets en het feit dat zoonlief met haar naar bed wil. "Tja," zegt vader, "die crossfiets kunnen wij niet betalen, maar om van het hele gezeur af te zijn ga je toch met hem naar bed. Zo 'n jongetje van acht kan toch nog niks vernielen op seksueel gebied. "

Zo gezegd, zo gedaan.



Die middag kwam David weer uit school en begon weer te zeuren over die crossfiets.

"Nou zeg ik het voor de laatste keer," zegt moeder, "jij krijgt geen crossfiets."

"Dan wil ik met jou naar bed", zegt David.

"O.k." zegt moeder, "maar dan wel nu meteen. "

Moeder gaat voor de trap op, David vol verwachting erachteraan. Moeder, die er met haar 32 jaar best nog mag wezen kleedt zich uit, en kruipt in bed.

David daarentegen kleedt zich uit en trekt de pyama van zijn vader aan.

Hij gaat op zijn rug liggen, vouwt zijn handen onder zijn hoofd, kijkt naar het plaffond en zegt tegen zijn moeder: "zeg vrouw, wat zou jij er van vinden als wij onze zoon een crossfiets kado geven???"