Moppen voor volwassenen

Een blondje belt haar vriend, met de mededeling dat ze een probleem heeft. Wat is er aan de hand?" vraagt hij."Nou, ik heb een legpuzzel gekocht, maar ik vind hem zo moeilijk. De stukjes passen totaal niet en ik kan de randen ook al niet vinden."Wat moet de puzzel voorstellen?" vraagt de vriend."Een grote rode haan," antwoordt ze. Hij besluit even langs te gaan. Bij aankomst neemt ze hem mee naar de keuken, waar de stukjes op de tafel liggen uitgespreid. Hij kijkt er even naar en zegt dan met een diepe zucht: "Nou, stop die cornflakes maar weer in de doos, dan praten we er niet meer over."

Twee gasten lopen wat rond in het bos. Op zeker moment komen ze een groot zwart gat tegen. Ze vragen zich af hoe diep dit gat wel is. Ze gooien er een steentje in om te horen hoe lang het duurt eer dat er een geluid te horen is. Ze wachten verscheidene minuten maar krijgen geen geluid te horen. Ze zoeken rond om iets groters naar beneden te gooien en ze vinden een autoband. Ze rollen hem tot aan de rand van het gat en duwen hem erin. Nog altijd geen geluid te horen. Na een goeie 30 seconden komt er een geit uit het bos gelopen en springt het gat in. De twee gasten kijken elkaar verbouwereerd aan. Na tien minuten gewacht te hebben zonder een geluid te horen komt er een boer op de twee gasten af. "Hebben jullie soms een geit gezien ?", vraagt hij. De twee gasten verklaren dat ze een geit in het gat hebben zien springen. "Verdomme", zegt de boer, "dat kan mijn geit niet zijn want ik had ze met een ketting aan een grote autoband vastgemaakt."

Onlangs was ik met mijn buurman en mijn vader aan het jagen op een groot bouwland van een boer uit de buurt. Wij waren de drijvers en er moest flink op de grond geslagen worden want de fazanten kwamen maar niet tevoorschijn. Opeens vloog er een allemachtig dikke fazant op en mijn buurman haalt hem met een welgemikt schot naar beneden. We liepen erg opgetogen naar de fazant toe waar de boer, die ons met een verrekijker in de gaten had gehouden, ons stond op te wachten. Er ontstond een interessante discussie met veel gevloek en getier met als inzet de fazant. Volgens mijn buurman was het zijn fazant en volgens de boer zijn fazant. Na enige tijd kwam de boer met het voorstel: "Laten we elkaar een trap in de ballen geven en wie het hardst jankt, die krijgt de fazant niet." Na enig aandringen ging mijn buurman hiermee akkoord en de boer zei dat hij wel zou beginnen. Hij nam een aanloop met zijn grote houten klompen en trapte mijn buurman in de ballen. Die sprong op en jankte wel een kwartier voluit. Na een kwartier zei hij: "OK, nu is het mijn beurt." Waarop de boer antwoorde: "Ach weet je wat, houd de fazant ook maar."

Een huisarts belt in een weekend een loodgieter met de vraag of hij direct wil komen, want hij heeft water in de kelder. De loodgieter probeert de huisarts af te wimpelen en vraagt of dat niet kan wachten tot maandag. Maar de huisarts staat er op dat de loodgieter direct komt. Daarop zegt de loodgieter toe om direct te komen. Bij de huisarts aangekomen neemt deze hem mee naar de kelder, doet de deur open en de loodgieter ziet inderdaad dat de kelder vol water staat. De loodgieter vraagt de huisarts of die een paracetamol voor hem heeft. De huisarts gaat niet begrijpend een paracetamol halen en geeft deze aan de loodgieter. De loodgieter gooit de paracetamol in het water en zegt tegen de huisarts: 'Ik ben weer weg, als het maandag niet over is moet je me bellen'...

Een jonge zakenman is net met zijn eigen bedrijf begonnen. Zijn kantoortje heeft hij helemaal exclusief laten inrichten. Op een dag ziet hij vanuit de scheidingswand, dat van glas is, een man staan in de ontvangst ruimte. Om indruk te maken pakt hij de hoorn van zijn telefoon en doet alsof hij bezig is met een grote klant. In het wilde begint hij te zwaaien met zijn handen en luidop hoge getallen op te noemen. Uiteindelijk legt hij neer en vraagt de man waarmee hij hem kan helpen. De man antwoord: "Ik ben hier om de telefoonlijnen te activeren".

Er komt een homo bij de dokter en zegt: "Dokter er zit een groen dingetje in mijn reet." De dokter weet dat het een homo is en denkt bij zichzelf: "dat zal wel weer zo'n versiertruc van hem zijn", waarop de dokter zegt dat er niks aan de hand is. De volgende dag komt hij weer bij de dokter en zegt weer: "Dokter er zit een groen dingetje in mijn reet.". De dokter zegt nogmaals dat ik niks aan de hand is. De volgende dag staat weer die homo voor de deur. Hij verteld weer aan de dokter: "Dokter er zit een groen dingetje in mijn reet.", ja . . . . . en nu begint de dokter te twijfelen. Hij besluit toch maar de homo eens te gaan onderzoeken. Dus in de onderzoekskamer aangekomen doet die homo zijn broek naar beneden, en ja hoor, er zit inderdaad een groen dingetje in die homo zijn reet. De dokter kijkt er goed naar en begint eraan te trekken, en te trekken, en te trekken totdat er uiteindelijk een roos uit de homo zijn reet komt. Zegt die homo: "Voor jou . . .. . . "

Een heel chique madam arriveert in haar chique BMW coupé bij de dokter, nadat ze gestoken was door een wesp.

Vraagt de dokter: 'Waar bent u gestoken mevrouw?'

Zegt zij verlegen: 'Oh dokter, dat kan ik u niet zeggen, want dan schaam ik me zo.'

'Maar ik moet het toch echt weten hoor, anders kan ik u niet helpen', reageert de dokter verbaasd.

'Nee dokter, als andere mensen dit weten dan word ik uitgelachen en schaam ik me dood.'

'Luister,' zegt de dokter, 'ik heb een geheimhoudingsplicht, dus ik zal echt tegen niemand zeggen waar u gestoken bent.'

'Ok dan,' zegt de vrouw opgelucht... in den Aldi'.

Een echtpaar was boodschappen aan het doen en de hele stad was vol met winkelende mensen.

Lopend door het winkelcentrum en kijkend naar de etalages blikte de vrouw ineens verwonderd opzij om te ontdekken, dat ze haar man nergens meer zag.

Ze wist dat ze nog veel te doen hadden en werd erg kwaad.

Ze rommelde in haar handtas om haar mobieltje te zoeken. Toen ze het gevonden had, belde ze haar man en vroeg hem waar hij toch gebleven was.

Haar man antwoordde kalm: "Liefste, herinner jij je die juwelierszaak nog waar we 5 jaar geleden waren en waar je helemaal verliefd werd op die diamanten halsketting die we toen helaas niet konden betalen. Maar ik vertelde je toen ook dat ik hem eens op een dag voor je zou kopen".

De ogen van de vrouw vulden zich met tranen, ze begon zacht te huilen en terwijl ze een snik probeerde te onderdrukken fluisterde ze: "Ja, die juwelierszaak herinner ik me zeker nog".

"Wel", zei hij, "ik zit in 't café er naast!"

Twee zakenmannen zaten even voor een kleine pauze, in hun nieuw op te zetten winkel...

De winkel was nog lang niet klaar en er waren alleen nog maar wat stellingen.

Zegt de een tegen de ander, "Ik wed dat er dadelijk een of andere oma aan komt lopen, die haar gezicht tegen de etalage zal houden en zal vragen wat wij verkopen".

Hij heeft het nog niet gezegd, of een nieuwsgierige oude vrouw loopt naar de etalage, kijkt naar binnen en vraagt met een zachte stem ......

"Wat verkoopt u hier?"

Antwoordt een van de mannen sarcastisch, "Wij verkopen klootzakken."

Zonder een moment van twijfel antwoordt het oudje, “Dan gaan de zaken erg goed, ...... ik zie dat jullie er nog maar twee over hebben!"

George komt thuis na een uitputtende dag op het werk, laat zich in de sofa vallen en roept: "Vlug Jeanine, breng me rap een biertje voor het begint." Vijftien minuten later: "Vlug Jeanine, breng me NOG een biertje voor het begint." Tien minuten gaan voorbij. "Vlug Jeanine, nog een biertje. Het kan ieder ogenblik beginnen." Jeanine verliest haar geduld en schreeuwt: "Wat is dat met jou? Ga je nu de hele avond in de sofa zitten zuipen!?" George zucht: "Lap, 'tis begonnen...!"