Beste moppen

Zitten twee automobilisten met elkaar te praten, zegt de ene: 'De trein is eigenlijk zo'n slecht alternatief nog niet', 'Hoezo?' vraagt de andere. 'Nou, het is dan wel twee keer zo duur als de auto, maar het duurt dan ook wel twee keer zo lang!'

Een vreemdeling komt in de stad en gaat een bar binnen. Achter de bar ziet hij een grote ton die tot de rand is gevuld met 10-eurobiljetten. De man schat dat er duizenden euro's in moeten zitten.



"Wat is dat met die ton ?", vraagt hij de bartender.

"Wel, je moet tien euro betalen en als je drie testen hebt doorstaan krijg je al het geld" vertelt de barman.

"Wat zijn die drie testen ?"

"Eerst betalen, dat zijn de regels..."

De man betaalt en het biljet gaat in de ton.

De barman zegt : "OK, dit is wat je moet doen... Eerst moet je een hele liter pepertequila uitdrinken, het GEHEEL in een keer EN zonder een spier te vertrekken. Ten tweede, er zit buiten aan een ketting een pitbull met een zere kies. Die moet je er uithalen met je blote handen. Ten derde, er zit boven een vrouw van 90 jaar die in heel haar leven nog geen orgasme heeft gehad. Je moet ervoor zorgen dat ze klaarkomt."



De man antwoordt : "Wel, ik weet dat ik mijn tien euro heb betaald, maar ik ben geen idioot, ik kan dat niet allemaal doen. Onmogelijk !"

"Wel, je vroeg het en ik heb het je verteld. Je geld blijft in de ton. Dat zijn de regels."



De tijd gaat voorbij, de man drinkt nogal wat en vraagt dan behoorlijk aangeschoten : "Waar is dien tequila? *hik*". Hij pakt de liter tequila met beide handen en slaat hem in een keer achterover. Tranen stromen over zijn gezicht, maar hij vertrekt geen spier.

Vervolgens zegt hij : "OK, nouw het hondje hé?"



Hij waggelt naar buiten en spoedig horen de gasten een enorm gewroet en geschuifel. Ze horen blaffen, schreeuwen, gillen en grommen, en plotseling een stilte. Juist als ze denken dat de man zeker dood moet zijn, waggelt hij de bar weer binnen, zijn shirt aan repen en zijn lijf vol schrammen.



"OK", lacht hij, "en waar vind ik die vrouw met die zere kies?"

Een man gaat naar de huisdokter omdat hij een uitsteeksel krijgt op zijn voorhoofd. De huisdokter bekijkt hem aandachtig en zegt: "Dit komt héél zelden voor, maar er ontwikkelt zich een tweede penis op je voorhoofd. Ik raad je aan om veel te lezen."

Thuis vertelt de man wat de huisdokter gezegd heeft aan zijn vrouw, die zegt: "Wat is dat voor onzin, en waarom zou je veel moeten lezen tegen deze kwaal?" De man wil een tweede opinie en gaat naar de spoedafdeling van het ziekenhuis.

De arts van wacht onderzoekt hem en zegt: "Dit heb ik nog nooit gezien, maar ik heb er al wel over gelezen. Je ontwikkelt een tweede penis op je voorhoofd, dat komt maar voor bij 1 op de 5.000.000 mannen." De man vraagt of er iets aan te doen is en de arts zegt: "Voor zover ik weet niet, maar begin vooral véél te lezen."

De man laat het daar niet bij en gaat naar een universitair ziekenhuis. De specialist onderzoekt hem, neemt scans enz. Nadien zegt hij tegen hem: "Dit is zeer uitzonderlijk, maar je ontwikkelt een tweede penis. Je moet onmiddellijk beginnen met zoveel mogelijk te lezen!"

Wanhopig roept de man: "Maar waarom moet ik perse zoveel beginnen lezen?" Waarop de specialist antwoordt: "Doe het nu het nog kan, want binnenkort zullen je ballen voor je ogen gaan hangen."

Al een hospitalisatieverzekering?

Een werkelijk buitengewoon knappe vrijgezel dacht al een tijdje na over trouwen. Hij vond dat het, gezien zijn 'looks', zijn verantwoordelijkheid was om met de perfecte vrouw te trouwen, zodat ze samen fantastisch mooie kinderen zouden krijgen. Dus ging hij op zoek.



Hij begon aan de ene kant van het land, maar vond er geen vrouw die hem beviel. Dus zette hij zijn tocht verder, tot hij op een dag bij een boerderij aankwam. Daar stelde hij vast dat de boer drie ongelofelijk knappe, adembenemend mooie, dochters had. Hij vertelde de boer dus over zijn plannen en vroeg hem of hij met een van zijn dochters mocht trouwen. 'Wel ja,' zei de boer. 'Ze zoeken alledrie een man, dus je bent aan het juiste adres. Bekijk ze maar eens goed en kies dan maar wie je wil.'



De knappe man ging dus uit met de eerste dochter. 's Anderendaags vroeg de boer hem wat hij ervan vond. 'Wel,' zei de man, ' Je merkt het bijna niet hoor, maar ze heeft wel een bééétje platvoeten.' De boer knikte en stelde voor om met zijn tweede dochter eens op stap te gaan.



's Anderendaags vroeg de boer hem weer hoe het geweest was. 'Wel,' zei de man, 'Je merkt het bijna niet hoor, maar ze kijkt wel een béééétje scheel.' De boer knikte en stelde om de derde dochter eens mee uit te nemen.



De volgende morgen kwam de knappe man wild enthousiast op de boer toegelopen: 'Ze is perfect, echt perfect!! Met haar wil ik trouwen!' En dus trouwden ze meteen daarna. Maanden later kregen ze een kind. Maar toen de man de baby zag was hij in alle staten. Hij had nog nooit zo'n lelijk, zielig kind gezien! Hij vertrok teleurgesteld naar zijn schoonvader en vroeg hem hoe dat nu mogelijk is: zo'n lelijk kind, en zo'n mooie ouders.



'Wel,' zei de boer, 'Je merkte het bijna niet, maar mijn dochter was wel een bééétje zwanger toen je haar ontmoette.

Een moeder had 3 dochters die nog maagd waren. Ze trouwden alledrie binnenkort. Omdat de moeder bezorgd was hoe hun seksleven zou starten, liet ze hen beloven een postkaart te zenden tijdens hun huwelijksreis met enkele woordjes over hoe hun getrouwde seksleven er aan toe ging.



De eerste dochter zond een kaartje uit Hawaii, twee dagen na haar huwelijk. Er stond enkel 'Nescafe' op. De moeder begreep het niet goed, maar ging naar de keuken om een pot Nescafe. Er stond: 'Goed tot de laatste druppel'. Moeder bloosde, maar was blij voor haar dochter.



De tweede dochter zond een kaartje vanuit Venetië een week na hun huwelijk en er stond te lezen: 'Benson & Hedges'. Moeder wist nu dat ze direct naar haar mans sigaretten moest kijken en ze las op het pakje: 'Extra lang. Groot formaat'. Opnieuw was ze een beetje beschaamd, maar toch blij voor de dochter.



De derde dochter vetrok op huwelijksreis naar de Caribian. Moeder wachtte een week, maar ze ontving geen post. Een volgende week verstreek, en nog steeds niets. Na een maand ontving ze uiteindelijk een kaartje. Er stond in bibberig handschrift genoteerd: 'British Airways'. Moeder nam haar nieuwste magazine, bladerde door de bladzijden het ergste verwachtend en zag eindelijk de advertentie over de vlieglijn. Er stond: 'Drie keer per dag, 7 dagen per week, naar beide kanten'. Moeder viel abrupt flauw.

Een dom blondje koopt op de markt een hondje voor nen halven euro. Niks teveel zou je zeggen, maar thuis gekomen zet ze het hondje in de woonkamer op de grond en bekijkt het nog eens goed. Ze merkt dan pas dat het beestje maar drie pootjes en één oog heeft. Dat vind ze maar zielig en ze besluit met het diertje naar de dierenarts te gaan.



De arts laat het beestje op de onderzoektafel plaatsen. Hij betast het hondje, luistert naar zijn hartslag en zijn ademhaling, zet een stap terug en vraagt met een bedenkelijke uitdrukking op zijn gezicht aan het blondje: "Zal ik hem maar afmaken?" Het blondje vraagt daarop aan de arts hoeveel dat kost. Het antwoord in overweging nemend zegt ze vervolgens tegen de arts dat dat goed is en vertrekt. Een week later staat ze opnieuw bij de dierenarts voor de deur en vraagt: "En, is mijn hondje al af?"

Moet je nu eens weten wat me gisteren is overkomen:



Sta ik bij de kassa in de Gamma, gaan alle sirenes af. U bent de 100.000 klant in onze winkel, gefeliciteerd u krijgt van Gamma een cheque van 1000 Euro. En het mooie is, u hoeft 'm niet hier te besteden. Fantastisch, denk ik, ik ga direct naar de hoeren.



Kom ik aan bij deze. Ben ik plots de 500.000ste klant sinds hun opening. U mag onbeperkt gratis neuken en je mag kiezen welke hoer je wilt. Normaal neem ik alleen de goedkope, dus nu had ik wel zin in een dure, eentje uit de Kama Sutra klasse.



Dus ik kies een donkere vrouw uit India, met zo'n stip op d'r voorhoofd. Dus ik lekker van bil met 'r. Na een tijdje lig ik weer boven en al wippend kijk ik steeds maar naar die irritante stip. Dus ik begin de stip eraf te krassen, en wat denk je?



Heb ik nog een frigo gewonnen ook!!

Ruzie en Sukkel spelen verstoppertje. Ruzie gaat tellen en Sukkel verstopt zich achter een politieauto. Een agent in de auto vraagt: 'Hoe heet jij?' Sukkel antwoordt: 'Sukkel.' De agent vraagt: 'Zoek je soms ruzie?' Sukkel antwoordt daarop: 'Nee, Ruzie zoekt mij.' 

Klant: 'Hoeveel kost die pan, mevrouw?' Winkelhulp: 'Dertig euro, meneer.' Klant: 'Eehm, kan daar niets vanaf?' Winkelhulp: 'Oh ja hoor! De deksel, meneer!'

Een dief komt bij de rechter. De rechter zegt: ‘U krijgt twaalf jaar celstraf. Heeft u daar nog iets aan toe te voegen?’ De dief antwoordt: ‘Nee, doe er liever maar iets af!’