1001 MOPPEN


Categorieën

Allerlei
Belgen
Dieren
Dokters
Dom Blondje
Godsdienst
Hollanders
Raadsels
School
Toppunten
Uitspraken
Vrouwen
Werk


Zelf mop toevoegen

Porche en God De heer Porsche, beroemd ontwerper van auto's, overlijdt en komt bij de hemelpoort. Petrus vangt hem op en zegt "Meneer Porsche,vanwege uw grote verdiensten voor de ontwikkeling van de auto mag u een wens doen". Porsche denkt even na en zegt "Goed, laat me dan een uurtje met God babbelen". Petrus knikt, brengt hem naar de troonkamer en stelt hem voor aan God. Porsche vraagt aan God: "Beste God, uw ontwerp 'de vrouw', waar zat U met uw hoofd toen u haar uitvond?". God: "Hoe bedoel je?". Porsche: "Nou, je ontwerp stikt van de fouten. Ga maar na: De voorkant is niet aerodynamisch Het maakt veel te veel lawaai De onderhoudskosten liggen extreem hoog Het is 5 a 6 dagen in de maand volkomen nutteloos De achterkant hangt te los Het moet constant opnieuw geverfd en afgewerkt worden De uitlaat zit te dicht bij de inlaat De koplampen zijn vaak te klein Het brandstofverbruik ligt veel te hoog God denkt even na en antwoord dan: "Meneer Porsche, dat mag dan misschien wel zo zijn, maar volgens de statistieken rijden er meer mannen met mijn uitvinding dan met de jouwe".

Een man zit rustig aan de ontbijttafel te eten en leest de krant, wanneer zijn vrouw plots achter hem komt staan en hem op het hoofd slaat met een pan. "Waar was dat nu voor?", vraagt hij, terwijl hij over zijn hoofd wrijft. "Dat was voor dat stukje papier in de zak van je broek met de naam Marylou op!", antwoordt ze. "Maar schat toch!", zegt hij bedeesd, "twee weken geleden ben ik met Bob en Peter naar de renbaan geweest en Marylou was de naam van het paard waarop we toen hebben gewed!". Ze kan zich wel vinden in zijn uitleg, voelt zich best wel dom en verontschuldigt zich. Drie dagen later zit hij daar weer rustig zijn krant te lezen, wanneer zijn vrouw achter hem komt staan en hem een geweldige slag op het achterhoofd geeft met een nog grotere pan. Het hoofd van de man komt terecht in zijn bord cornflakes en daar blijft hij even bewusteloos in liggen. Enkele tellen later komt hij alweer bij, serieuze hoofdpijn, het bloed sijpelt uit zijn kop. "Waar was dat nu weer voor?", vraagt hij, terwijl hij probeert zich te orienteren en stil te blijven zitten op zijn stoel. "WEL", roept ze uit, "UW PAARD HEEFT GEBELD!"

Vrouwelijke logica Als je een vrouw op een voetstuk plaatst en haar wil beschermen van alle drukte, ben je een macho. Als je thuisblijft en het huishouden doet, ben je een watje. Als je te hard werkt, is er nooit tijd voor haar. Als je niet hard genoeg werkt, ben je een schooier. Als je haar zegt hoe goed ze er uitziet, zijn het ongewenste intimiteiten. Als je niets zegt, is het mannelijke onverschilligheid. Als je huilt, ben je zwak. Als je niet huilt, ben je ongevoelig. Als je houdt van vrouwelijke vormen en sexy ondergoed, ben je pervers. Als je daar niet van houdt, ben je homo. Als je ervan houdt dat een vrouw haar benen scheert en in vorm blijft, ben je een sexist. Anders ben je niet romantisch. Als je haar bloemen koopt, wil je iets van haar. Als je het niet doet, denk je niet aan haar. Als ze hoofdpijn heeft, is ze moe. Als jij hoofdpijn hebt, hou je niet meer van haar. Als je te dikwijls wilt, ben je oversekst. Anders is er iemand anders. Als zij vrijgezel wil blijven, heet dat onafhankelijkheid. Als jij vrijgezel wil blijven, heb je bindingsangst. Als jij aan de telefoon geile dingen zegt, ben je een hijger. Als zij aan de telefoon geile dingen zegt, is dat een euro per minuut




Een journaliste had een reportage gemaakt over de rol van man en vrouw in Afghanistan verschillende jaren geleden, en het was haar opgevallen dat de vrouw gewoon was om een meter of drie achter de man aan te lopen. Vorige week is ze nog eens terug geweest en ze zag dat ditmaal de man enkele meters achter de vrouw aanliep. Ze benaderde een van de vrouwen voor een verklaring. "Dit is geweldig!" zegt ze, "Wat heeft ervoor gezorgd dat jullie de rollen zo hebben kunnen omkeren?" The Afghaanse: "Landmijnen"

Twee vriendinnen besluiten een avondje te gaan stappen zonder hun mannen. Na een wilde avond, behoorlijk onder invloed van alcohol,keren ze huiswaarts en onderweg moeten ze pipi doen. Toevallig stoppen ze voor een kerkhof en doen beide pipi. Ze vinden niet onmiddellijk iets om hun feestzaal droog te vegen en daarom neemt de ene gewoon haar slip welke ze daarna wegsmijt en de andere neemt een lint van een bloemenkrans dat ze toevallig vindt op een zerk. De volgende ochtend bellen de twee echtgenoten elkaar. De eerste zegt tegen de tweede " Volgens mij hebben onze vrouwen zich goed geamuseerd, de mijn kwam zonder slip thuis." "Och, dat valt nog mee", antwoordt de tweede, "de mijn kwam thuis met een lint in haar reet : Wij zullen jou nooit vergeten."

Peter moet terecht staan. Peter staat dus voor de rechter omdat hij zijn vrouw heeft doodgeschoten toen hij haar met een vreemde vent in bed aantrof. "Waarom hebt u eigenlijk uw vrouw neergeschoten?" wil de rechter weten. "Ach," zegt Peter, "het leek me handiger om één keer mijn vrouw dood te schieten dan iedere week een andere vent."

Drie kerels zitten op cafe wat te kletsen. Twee zijn bezig over de controle die ze hebben over hun vrouwen, terwijl de derde de hele tijd niks zegt... Na een tijdje draaien de eerste twee zich naar de derde en zeggen, "Wel, hoe zit het met u? Hoeveel controle heb jij over je vrouw?" The derde kerel zegt: "Ik zal het u eens vertellen, zie! Vorige nacht nog kwam mijn vrouw naar mij toegekropen op haar handen en knieen!" De eerste twee kerels waren onder de indruk. "En wat gebeurde er toen?" vroegen ze. Ze zei: "Kom vanonder dat bed en vecht gelijk ne vent!"

Een man, die net een nogal vervelende scheiding achter de rug had, liep in het bos te joggen. Op een gegeven moment zag hij een oude fles op de grond liggen en, uiteraard, toen hij erover wreef kwam er een geest tevoorschijn. "Nou, je weet hoe 't werkt" zei de geest, "je mag 3 wensen doen, maar hou wel rekening met een nieuwe regel: Alles wat jij wenst krijgt je vrouw dubbel!" "Ok" zegt de man. "Als eerste wil ik 1 miljoen gulden." "Geregeld," zegt de geest, "maar nu heeft je vrouw dus 2 miljoen." "Weet ik, weet ik." zegt de man. "Nu wil ik een landhuis en een Masserati." "Geregeld," zegt de geest, "maar nu heeft je vrouw dus 2 landhuizen en 2 Masserati's." "Zo," zegt de man, "en dan nu mijn laatste wens: sla me nu maar half dood!"

Hoe doucht een vrouw? 1. Doet al haar kleren uit en doet ze, op kleur gesorteerd, in de wasmand. 2. Loopt naar de badkamer in haar ochtendjas. Als ze haar man/vriend onderweg tegenkomt bedekt ze alle, eventuele, blote plekjes en haast zich naar de badkamer. 3. Bekijkt haar lichamelijke gesteldheid in de spiegel. Ze zet haar buik uit zodat ze nog meer kan klagen over het feit dat ze te dik is. 4. Stapt de douche in maar niet zonder een washandje, een spons, een puimsteentje en een scheermesje. 5. Ze wast haar haren met Komkommer en Kamille shampoo waar 85 extra vitamines aan toegevoegd zijn. 6. Wast haar haar nogmaals met Komkommer en Kamille shampoo waar 85 extra vitamines aan toegevoegd zijn. 7. Doet Komkommer en Kamille cremespoeling in haar haren waar 85 extra vitamines aan toegevoegd zijn. Laat dit minstens een kwartier zitten. 8. Wast haar gezicht met abrikozen scrub totdat het rood en rauw is. 9. Wast de rest van haar lichaam met Walnoten en Mandarijnen body wash. 10. Spoelt de cremespoeling uit haar haren. Dit duurt zeker 15 minuten aangezien ze er zeker van moet zijn dat alle restjes uit haar haren verdwenen zijn. 11. Scheert onder haar oksels en haar benen. Twijfelt of ze haar bikinilijn ook moet doen maar besluit die te waxen. 12. Gilt de hele boel bij elkaar als vriend/man aan de kraan beneden zit waardoor bij haar de temperatuur daalt/stijgt. 13. Draait de kranen dicht. 14. Droogt alle druppels af met een washandje. 15. Stapt uit de douche. Droogt zich af met een handdoek die het formaat heeft van een klein land in Afrika. Wikkelt een handdoek van hetzelfde formaat om haar haren. 16. Checkt haar hele lichaam op de eventuele aanwezigheid van puistjes o.i.d. Indien gevonden gaat ze ze te lijf met nagels en tang. 17. Smeert haar hele lichaam 2 x in met een hydraterende bodymilk. 18. Gaat terug naar de slaapkamer gehuld in een ochtendjas. 19. Als ze vriend/man onderweg tegenkomt verhuld ze alle eventueel aanwezige blote plekjes en trekt een sprintje naar de slaapkamer. 20. Doet er anderhalf uur over om zich aan te kleden. Hoe doucht een man? 1. Trekt op de rand van het bed al zijn kleren uit en laat ze daar op een hoop liggen. 2. Loopt in zijn nakie naar de badkamer. Als hij zijn vriendin/vrouw onderweg tegenkomt doet ie alsof hij haar wil grijpen terwijl hij oerkreten uitslaat. 3. Kijkt in de spiegel naar zijn goddelijke lijf en checkt of zijn spieren al gegroeid zijn (nee). Bewonderd het formaat van zijn geslachtsdeel. Krabt aan zijn zak en ruikt daarna aan zijn vingers. 4. Stapt onder de douche. 5. Zoekt niet naar een washandje o.i.d., die gebruikt hij toch niet. 6. Wast zijn gezicht. 7. Wast zijn oksels. 8. Lacht zich dood om het geluid dat zijn winden maken onder de douche. 9. Wast zijn geslachtsdeel en de omliggende gebieden. 10. Wast zijn bilnaad waarna er haren op het stuk zeep blijven zitten. 11. Wast zijn haar met shampoo, laat de cremespoeling st! aan op het plankje (dat gebruikt ie never). 12. Maakt een hanenkam van zijn ingezeepte haren. 13. Trekt het douchegordijn opzij om zichzelf in de spiegel te bekijken. 14. Piest (gewoon onder de douche) 15. Spoelt zich af en stapt uit de douche. Daarbij niet lettend op het water dat op de vloer is beland omdat het douchegordijn buiten de douche heeft gehangen. 16. Droogt zich gedeeltelijk af. 17. Bekijkt zichzelf in de spiegel en bewonderd de maat van zijn geslachtsdeel. Slaat een handdoek om zijn onderlijf. 18. Laat het douchegordijn open en laat de natte badmat op de vloer liggen. 19. Laat het licht en de ventilator aan. 20. Loopt terug naar de slaapkamer. Als hij onderweg zijn vriendin/vrouw tegenkomt rukt hij de handdoek van zich ! af, grijpt zijn geslachtsdeel en roept: Kom maar op moppie hahahah. 21. Gooit de natte handdoek op het bed en is binnen 2 minuten klaar met aankleden.

Echte Liefde ?! Een man ligt al een tijdje in coma en zijn vrouw wijkt geen minuut van zijn ziekbed. Op een dag komt de man bij bewustzijn en wenkt zijn vrouw meteen dichterbij. Hij fluistert haar in het oor: "In alle kwade dagen bleef jij bij mij: Toen ik ontslagen werd, was je er voor mij; toen mijn zaak bankroet ging, heb je me niet in de steek gelaten; toen ons huis afbrandde, zijn we samen meteen een ander onderdak gaan zoeken; en toen mijn gezondheid slechter werd, bleef je steeds aan mijn zij. Weet je wat ik denk?" De ogen van de vrouw vullen zich met tranen van ontroering. "Zeg het maar schatje. Zeg het maar." zegt ze snikkend. ... " dat jij ongeluk brengt TRUT!"

Een echtpaar komt op Zaventem aan na een vakantie in de tropen. Daar hebben ze een slang en een stinkdier gevangen die ze nu het land in willen smokkelen. Vlak voor de douane begint de vrouw zenuwachtig heen en weer te schuifelen. ze zegt tegen haar man: "Wat moeten we nu doen? Als ze die dieren zien, dan moeten we een boete betalen." "Weet je wat," zegt haar man, "ik bind de slang om mijn middel, zodat het op een riem lijkt, en jij doet het stinkdier in je slipje." De vrouw kijkt hem verschrikt aan en zegt :"Maar dat Stinkt toch heel erg ?" Waarop de man zegt: "Ach, gaat hij dood; dan gaat hij dood."

een man moet dringent naar het toilet maar de mannentoiletten zijn bezet hij vraagt aan de wc madam - mag ik eventjes bij de vrouwen naar het wc gaan ? -jaja maar kom niet aan de 3 knopjes ! hij zat op het wc en wou toch is weten waarvoor de knopjes dienden en hij drukte op het 1 ste knopje ABV -oh , automatische billenverwarmer . hij drukt op het 2de knopje ABM -ah , automatische billenmassage . hij drukt op het laatste knopje AVVT en wordt wakker in het ziekenhuis hij vraagt aan de verpleegster : hoe komt het dat ik in het ziekenhuis lig -u hebt tochniet op de 3 knopjes gedrukt ? -neenee maar waarvoor stond het 3de knopje ? - automatische verwijderaar van tampons .

Een jong, aantrekkelijk meisje gaat met haar oma naar de winkel. Ze ziet direct een boekje liggen dat haar bevalt. Ze gaat er mee naar de kassa en vraagt aan de meneer hoeveel dit boekje kost. Voor jou maar 10 kusjes! Oké, dan neem ik er 2... Oma, betaal eens!

Een vrouw wil heel graag afvallen maar dat lukt niet. Op een dag gaat ze naar de dokter voor hulp. De dokter schrijft haar pilletjes voor waarmee het afvallen beter zal gaan. De vrouw gaat vol goede moed naar huis om vervolgens 3 weken later weer terug te komen. "Dokter," zegt ze, "het afvallen gaat goed, maar ik raak er zo ongelooflijk opgewonden van dat ik gisteren in een zeer hitsige bui de ballen van mijn man heb ingeslikt!" De dokter trekt zijn wenkbrauwen op en loopt vervolgens naar de kast om z'n medische handboek te pakken en leest: 'A..anus...b...b...b....Ballen.....', "Hmmm," zegt de dokter, "geen probleem, slechts 2 calorieen."

Wanneer zegt een vrouw iets slim ? Antw. als het begint met mijne man heeft gezegd




Drie vrouwen waren aan het biljarten. Ineens zegt de eerste vrouw: wedden dat ik 3 biljartballen in men kut kan steken? 3 ballen erin 3 eruit. De 2de vrouw zegt:wedden dat ik 6 ballen in men kut kan steken? 6 erin 6 eruit. De 3de vrouw zegt wedden da ik 9 ballen in men kut kan steken? 9 ballen erin en 8 eruit. De vrouw gaat naar de dokter en legt alles uit de dokter zegt: kleed u maar uit en ga op de bank liggen. De vrouw kleed zich uit en de dokter ook. De vrouw vraagt:waarom kleedt u zich ook uit? Waarop de dokter antwoord: dan kan ik met mijne biljartstok uwe biljartbal er met effect uit tikken.

Wat is het voordeel van een Japanse echtgenote? Je schoonmoeder woont in Tokio

jantje is op het strand met zijn moeder en vraagt: "mam, wat heeft die man in zijn zak??" de moeder van jantje schrikt en zegt dat is zijn portemonee. jantje zegt "amai hoe langer hij naar u kijkt hoe rijker hij word."

wanneer zijn vrouwen het slimst? tijdens het neuken, waarom? dan zijn ze aan een brein geplugd!

er zitten 3 mannen in het café... de eerste man zegt mijn vrouw heeft het boek: de drieling gelezen en raad eens... ze kreeg 3 kinderen... o dat is toevalig want mijn vrouw las het boek: de tweeling en raad eens... ze kreeg er twee.... ummmmm zegt de 3e man mijn vrouw is in verwachting en leest het boek: de 101 dalmatiërs

een man en een vrouw zijn 50 jaar getrouwd en zitten bij het haardvuur een beetje te babbelen de vrouw zegt ik zou eens willen weten hoeveel maal jij mij bedrogen hebt wel zegt hij twee maal met de buurvrouw en 5 maal met de poetsvrouw op het werk erewoord och zegt ze is dat alles op 50 jaar ene gij vraagt de man wel zegt ze ook enkele malen dus voor iedere keer heb ik een koffieboon in dat potke gestoken daar op de schouw de man springt recht en giet de pot uit en teld 2,4,6,7 och zegt hij ook zeven jamaar zegt ze ik heb er al enkele keren koffie van gemaakt

God schiep de man en zag dat het goed was! god schiep de vrou en zij: "Ze zullen zich wel schminken!"!!!

Een echtpaar is 25 jaar getrouwd. De man besluit zijn vrouw te verrassen met een vakantiereisje naar Aruba voor twee weken. Zijn vrouw, die nogal door haar neus praat, is dolblij: "O Aruba! Dat vind ik fantastisch. Vind ik neuk. Ik moet nog even een nieuwe bikini kopen, maar verder vind ik het neuk en fantastisch!" Die avond verwent die vrouw haar man in bed. Als ze na tien minuten onder de dekens vandaan komt, vraagt ze: "Nekker man?" Waarop de man zegt: "Nee, Arke Reizen."

GEEN PROBLEEM: -Lieveling,zei ze, toen ze pas getrouwd waren, ik moet je iets vertellen. -Wat dan? vroeg hij nieuwsgierig. -Kun je me ooit vergeven dat ik je bedrogen hebt? snikte ze. Mijn rechteroog is van glas. -O, zei hij, met een zucht van verlichting. Dat is niets, schat, die diamanten in je verlovingsring zijn ook vals.

wat is het verschil tussen maria en uw vrouw? MARIA SLIEP MAAR 1 NACHT BIJ EEN EZEL

Aantal moppen: 64 - Pagina: 1  2  3