Beste moppen

Een jongen brengt zijn vriendin terug naar huis nadat ze samen uit zijn geweest. Als ze bij de deur komen leunt hij nonchalant met een hand tegen de muur en zegt tegen haar: "Schat, waarom pijp je me niet?"
"Wat? Ben je gek?!"
"Maak je niet druk, het is zo voorbij, geen probleem."
"Nee! Misschien ziet iemand het; mijn familie, de buren..."
"Rond deze tijd zal niemand zich laten zien..."
"Ik heb al nee gezegd! Niet dus!"
"Schat, het is echt niet zo moeilijk .. en ik weet dat jij het ook fijn vindt."
"Nee! Ik zei Nee!"
"Schat, doe nou niet zo..."
Op dat moment komt de zus van het meisje in haar nachtjapon naar buiten. Ze wrijft geeuwend in haar ogen en mompelt: "Pa zegt dat ofwel jij hem moet pijpen, ofwel dat ik hem moet pijpen, ofwel dat hij naar beneden komt en hem zelf zal pijpen, maar zorg alstublieft dat je vriend eindelijk zijn hand van de parlofoon haalt!!"

Een advocaat rijdt ergens in “the middle of nowhere” als zijn auto het begeeft. Na een poosje komt er een boer langs en vraagt wat het probleem is. Hij ontdekt dat het niet een-twee-drie te repareren is en biedt de advocaat een slaapplaats voor de nacht aan in zijn huis.

Later die nacht als de advocaat ligt te slapen komt de vrouw van de boer zijn kamer in en wil sex met hem. Waarop de advocaat zegt:”Nee zeg, straks wordt je man nog wakker en betrapt hij ons” “O nee” zegt de vrouw “mijn man slaapt zo vast die wordt echt niet wakker hoor! Kom naar onze slaapkamer dan zal ik het je bewijzen”.

Ze slaat de dekens terug en de advocaat ziet de blote harige billen van de boer. “Trek er maar een haar uit” zegt ze. De advocaat doet het en de boer wordt inderdaad niet wakker. Dan gaan ze terug naar de kamer van de advocaat en hebben uitgebreid seks. Dit gebeurt nog een keer en weer trekt de man een haar uit de billen van de boer. Weer wordt ie niet wakker en weer gaan ze met elkaar naar bed.

Als de vrouw voor de derde keer terugkomt is het bijna ochtend. “Nou durf ik niet meer hoor” zegt de advocaat “De zon gaat bijna op en hij kan elk moment wakker worden” En om te bewijzen dat hij er naast zit neemt ze hem nogmaals mee naar haar slaapkamer en laat hem voor de derde keer een haar uit de kont van de boer trekken.

Op dat moment draait de boer zich om, kijkt de advocaat aan en zegt: ”Kijk, je mag zo vaak seks hebben met mijn vrouw als je wilt maar ik heb er een hekel aan als mijn kont als scorebord wordt gebruikt!!!”

Als Jantje met zijn moeder over straat loopt is hij de hele tijd aan het fluiten. Als zijn moeder vraagt waarom hij dat doet, antwoordt hij: 'Dat is om de leeuwen uit de buurt te houden.' 

'Maar er zijn hier toch geen leeuwen?' vraagt zijn moeder verbaasd. 

'Zie je dat het helpt', zegt Jantje.

Komt een man 's nachts stomdronken een cafe uit en wil de weg oversteken.
Deze glinstert echter een beetje aangezien het geregend heeft.
De man denkt: he bah, nu moet ik nog naar de overkant zwemmen ook.
De man neemt een aanloop, neemt een flinke duik en barst heel z'n kaak open op het asfalt.
Verdomme, denkt de man, nu heeft het nog gevroren ook.

Komt een vrouw een kroeg binnen met een papegaai op haar schouder. Maar die vrouw is zo verschikkelijk lelijk dat geen enkele man in de kroeg aandacht aan haar besteed. Beetje teleurgesteld hierover begint de vrouw in een tempo van een zieke geit zich lam te zuipen.

Op een gegeven moment wordt ze een beetje hangerig en wat loslippiger. Zo, spreekt ze een man aan die aan de bar zit. Vrouw: "Zeg, als jij raad wat ik op mijn schouder heb zitten mag je met me naar bed." De man aan de bar kijkt die oerlelijke vrouw aan en zegt: "een kanariepietje!!" Waarop de vrouw antwoodt: "Dat zullen we voor deze keer maar goed rekenen!"

In de trein zit een man tegenover een mooie jongedame met een piepklein mini-jurkje aan. Opeens gaat zij verzitten en ziet hij dat ze geen broekje aan heeft. Zij ziet dat en zegt: "Kijk je naar mijn poesje?" "Sorry." zegt de man en belooft dat hij niet meer zal kijken. "Geeft niet," zegt de vrouw, "ik kan er kunstjes mee. Kijk maar...Ik laat hem een kusje geven. De man ziet de vagina een kusbeweging maken en is zeer onder de indruk.

"Kijk," zegt de vrouw, "hij kan ook knipogen." En ja hoor, hij ziet verbaasd dat de vagina een knipoog geeft. "Kom naast me zitten," zegt ze en de man gaat naast haar zitten. "Wil je er een paar vingers in steken?" vraagt ze. Verbijsterd zegt de man: "Allemachtig, kan hij ook nog fluiten?"

Weet je hoe de Nederlandse politie een betoging uit elkaar drijft?
Dan rammelen ze met een collectebus.

Een Belg gaat naar de dierenarts met zijn hond.
Dierenarts: "Maar, jou hond heeft maar 1 poot?"
Belg: "Ja, ik heb die zo gekregen."
Dierenarts: "Maar, jou hond heeft maar 1 oog?"
Belg: "Ja, ik heb die zo gekregen."
Dierenarts: "Maar, jou hond heeft maar 1 oor?"
Belg: "Ja, ik heb die zo gekregen."
Dierenarts: "Sorry meneer, maar we zullen jou hond moeten afmaken."
Belg: "tja, oké dan maar."
Een week later:
De Belg telefoneert naar de dierenarts: "Is mijn Hond al af?!?"

Twee goede vrienden gaan een dagje naar Amsterdam en komen langs een tapijtzaak. Op een bord staat: ‘Raad de waarde van een tapijt en win 50 Euro!’ Zij naar binnen en de ene pakt een tapijt, voelt en zegt tegen de verkoper: “handgeknoopt berbretje, 1500 euro.” De verkoper is verbaasd en zegt: “Nou, ongelooflijk, helemaal goed!” Dus ze gaan met die 50 euro de eerst volgende kroeg en in slaan het geld in een keer stuk. Maar de dorst is nog niet over, dus ze gaan weer terug naar de tapijtwinkel. “Nou, vooruit” zegt de verkoper, “nog een keer dan”. De man pakt weer een tapijt en zegt: “machinaal geknoopt, 350 euro!” Weer goed! Dus hun weer naar de kroeg en na verloop van tijd als een balletje naar huis. De volgende morgen wordt een van de mannen wakker naast zijn vrouw die hem kwaad toespreekt: “dat je gaat zuipen moet je zelf weten, maar om me midden in de nacht tussen de benen te grijpen en dan te zeggen, ouwe kokosmat uit een viswinkel met een gat erin, 5 euro, dat gaat me te ver!”

Jantje ziet een vrouw huilend op een bankje zitten. Hij krijgt medelijden en loopt naar haar toe. 'Mevrouw, wat is er met u aan de hand?’ vraagt hij beleefd. 'Niemand ziet me staan’, zegt ze snikkend. Jantje: 'Maar dat is toch logisch, mevrouw? U zit toch!’