1001 MOPPEN


Categorieën

Allerlei
Belgen
Dieren
Dokters
Dom Blondje
Godsdienst
Hollanders
Raadsels
School
Toppunten
Uitspraken
Vrouwen
Werk


Zelf mop toevoegen

Jantje zit met zijn mama in de trein. Hij zit constant met zijn hoofd uit het raampje te hangen. "Doe dat nou niet," zegt mama, "straks waait je petje weg!" Maar Jantje luistert niet en gaat gewoon door. Een man ziet het en pakt Jantje's petje af en verstopt het snel achter zijn rug. Jantje roept: "Hé, wat heb je met mijn petje gedaan?" "Oh," zegt de man, "dat heb ik weggetoverd." "Nou, tover het dan meteen terug!" zegt Jantje. De man zegt "OK, doe je ogen maar dicht." Jantje doet zijn ogen dicht, waarop de man zegt: "Hokus pokus pilatus pas..." en hij haalt het petje tevoorschijn. Jantje doet zijn ogen open, pakt het petje, gooit het uit het raam en zegt: "Nog een keer!"...

Twee politiemannen zien een wagen van links naar rechts over de weg slingeren en houden hem tegen. De alcoholwalm komt hen direkt tegemoet, en ze besluiten de man dan maar op de rooster te leggen. "Meneer heeft u gedronken?" "Ah ja, het zal wel zijn. Ik ben na mijn werk op cafe met mijn maten een paar Duvels gaan drinken. Toen kwamen ze daar af met een happy-hour ding of zoiets met van die supergoeie margerita's voor een spotprijsken, maar tegen de vijfde, of was het nu de zesde? Enfin, ik had dan beloofd van mijne maar thuis af te zetten en ik moest natuurlijk nog ies mee naar binnen voor wa pinten te pakken. En daarna ben ik onderweg nog gestopt in de nachtwinkel voor een fles..." De man haalt een fles whisky uit zijn binnenzak waar met moeite nog de helft inzit. "Meneer, ik denk dat u toch eens zal moeten blazen!" "Wadde? Geloofde mij nie ofwa?"

Een kleinzoon komt bij opa op bezoek in het verzorgingstehuis. Kleinzoon: "En opa, heeft u nog wat meegemaakt vandaag?" Opa: "Ja jongen, ik vertrouw helemaal niemand meer." Kleinzoon: "Hoezo dan, wat is er allemaal gebeurd?" Opa: "Nou, vanmorgen heb ik eerst de zusters wakker gemaakt en ik heb ze daarna gewassen." Kleinzoon: "Nee opa, ik denk dat u de boel omdraait. De zusters hebben U wakker gemaakt en ze hebben U daarna gewassen." Opa: "...en daarna heb ik ze een boterham gegeven......." Kleinzoon: "U draait 't weer om, opa. Ze hebben U een boterham gegeven." Opa: "Daarna heb ik hun bed opgemaakt........" Kleinzoon: "Nee, zij hebben Uw bed opgemaakt." Opa: "....en dat moet het moment zijn geweest waarop ze m'n pijp hebben gepikt!"




Een boer is met zijn knecht op het land als hij tot aan zijn enkels in de blubber zakt. "Ga mijn laarzen halen", zegt de boer. Als de knecht bij de boerderij is komt hij de twee bloedmooie dochters van de boer tegen. "He, wat doe jij nou hier", vragen de meiden. "Ik mag van de boer met jullie allebei naar bed," zegt hij. "Daar geloven we niks van," zeggen de meiden. "Oh nee? Wacht maar dan vraag ik het hem," zegt de knecht. En hij roept keihard naar de boer op het land : "Moest ik er nou 1 pakken of 2?" Boer schreeuwt terug : "Allebei natuurlijk!!!"

Een lijk wandelt over het kerkhof met zijn grafzerk bij zich. Verbaasd vraagt een even dode kennis: "Waarom zeul je je grafsteen toch mee?" "Ach, zonder identiteitsbewijs kom je tegenwoordig nergens meer!"

Vader en zoon zijn op reis naar Amerika. Vraagt de zoon: "Pa, is het nog ver?" "ja, zoon, het is nog heel ver." Een kwartier later: "Paa, is het nog ver?" "Ja, het is nog ver, nog heel ver." Tien minuten later: "Paaaa, is het nog ver?" "Ja, het is nog ver, en hou nu even je mond!" Zoon zwijgt een tijdje, maar na twintig minuten is het weer sterker dan hijzelf: "Paaaaaaaa, is het nog ver?" "Zoon, alsjeblieft, zwijg en zwem voort!"

Het was etenstijd in het vliegtuig. "Wilt u iets eten?" vroeg de stewardes aan een man. "Waaruit kan ik kiezen?" vroeg hij. "Uit ja of nee." zegt de stewardes.

Een Engelse toerist neemt een taxi om van de luchthaven in Zaventem naar z'n hotel in Brussel te gaan. Ze rijden voorbij het Atomium en de passagier achter in de taxi wil de chauffeur wat vragen over het imposante bouwwerk, dus tikt hij de man even op z'n schouder om de aandacht te trekken. De taxichauffeur geeft een geweldige schreeuw en verliest de macht over het stuur. Het voertuig mist op een haartje na een tram, ramt bijna een huis, alvorens op het trottoir tussen tientallen driftig fotograferende Japanners tot stilstand te komen. Het is even stil in de taxi. Dan zegt de chauffeur: "Meneer, wilt u dat nooit meer doen. Ik ben me dood geschrokken." De passagier zegt dat hij niet had geweten dat de chauffeur zo zou schrikken van een klein tikje op z'n schouder. Waarop de bestuurder zegt: "Het is uw schuld niet hoor meneer. Maar vandaag is mijn eerste dag als taxichauffeur. Hiervoor heb ik 25 jaar lijkwagens gereden".

Koeien en economie De verschillende economische systemen uitgelegd aan de hand van 2 koeien. Socialisme: Je hebt twee koeien en je geeft er één aan je buurman die geen koeien heeft. Communisme: Je hebt twee koeien, de regering neemt ze allebei af en geeft je een beetje melk Fascisme: Je hebt twee koeien, de regering neemt ze allebei af en verkoopt je melk Nazisme: Je hebt twee koeien, de regering neemt ze allebei af en schiet je vervolgens neer. Bureaucratie: Je hebt twee koeien, de regering neemt ze af, schiet er eentje dood, melkt de andere en giet de melk dan weg ... Traditioneel Kapitalisme: Je hebt twee koeien. Je wisselt er een voor een stier, je kweekt een hele kudde koeien, verkoopt die en gaat leven van de rente. Lernout & Hauspie-kapitalisme: Je hebt twee koeien. Je verkoopt er drie aan een dochteronderneming in Korea en gebruikt daarvoor het krediet dat je via je schoonmoeder hebt aangevraagd bij een Brusselse bank, vervolgens voer je een ruil door met een Amerikaans bedrijf om je 4 koeien op te kopen en aan je terug te schenken, zodat je de belastingen op de 5 koeien kan terugtrekken. De subsidies die Europa je uitbetaalt voor de melk van je 6 koeien investeer je via een stroman in je Koreaanse dochteronderneming. In je jaarrapport geef je 8 koeien aan met een optie op een negende. Je verkoopt 3 koeien om een Amerikaanse kwekerij te kopen en wordt vervolgens op de Amerikaanse veemarkt ontmaskerd omdat je eigenlijk niets van koeien weet. Je stallen staan leeg ... Amerikaans systeem: Je hebt twee koeien. Je verkoopt er één en dwingt de andere om melk voor vier te geven. Je bent verbaasd als het beest doodvalt. Waals systeem Je hebt twee koeien. Je gaat in staking omdat je er drie wil. Japans systeem Je hebt twee koeien. Je manipuleert hen genetisch zodat ze tien keer kleiner worden dan een normale koe en zodat ze twintig keer meer melk geven. Je maakt eigen koe-cartoons (Koekimons) en overspoelt er de hele wereld mee. Duits systeem Je hebt twee koeien. Je manipuleert ze genetisch zodat ze 100 worden, maar één keer per maand moeten eten en zichzelf melken. Brits systeem: Je hebt twee koeien. Ze zijn alle twee gek. Italiaans systeem Je hebt twee koeien maar je weet niet juist waar ... en nu ga je spaghetti eten. Russisch systeem: Je hebt twee koeien. Je telt ze en ontdekt dat je er 5 hebt. Je telt ze opnieuw en ontdekt dat je er 30 hebt. Je telt ze opnieuw en ontdekt dat het er 17 zijn. Je stopt met tellen en opent je vierde fles Wodka van deze ochtend. Frans systeem: Je hebt twee koeien en ze zijn de belangrijkste koeien ter wereld. Zwitsers systeem: Je hebt 500 koeien maar geen enkele is van jou. Je verdient geld door ze voor een "onbekende" buitenlander bij te houden. Hindu systeem: Je hebt twee koeien en je aanbidt ze. Chinees systeem: Je hebt twee koeien. Driehonderd mensen melken hen dagelijks. Je beweert volledige tewerkstelling te kennen, een hoge rundproductiviteit te kennen en laat de journalist executeren die de cijfers naar buiten bracht. Vlaams systeem: Je hebt één koe en je trouwt er mee.

Jan is straalbezopen en besluit een kortere weg naar huis te nemen over het kerkhof. Hij loopt over het kerkhof, struikelt over een steen en lazert in een vers gedolven leeg graf. Het lukt hem niet om eruit te komen en na een tijdje begint hij te roepen: "Help, help, ik heb het zo koud, ik heb het zo koud." De beheerder van het kerkhof hoort wat en gaat polshoogte nemen. Met zijn zaklamp komt hij bij het gedolven graf. Daar hoort hij: "Ik heb het zo koud, ik heb het zo koud!" De beheerder schijnt met zijn zaklamp het graf in en zegt: "Vind je het gek? Volgens mij hebben ze je kist gejat!"

Een politieagent belette een man van de brug te springen. 'Als je springt', pleitte de agent, 'moet ik je naspringen en terwijl we dan op de ambulance wachten, krijgen we allebei een longontsteking en gaan we allebei dood. Doe me een lol, ga nu naar huis en hang je op.'

Een man kwam thuis met twee grote emmers koemest voor de tuin, die hij had gehaald bij een boer uit de buurt. "Waar is dat voor," vroeg zijn zoontje van zes. "Voor de aardbeien," zei de man. Het zoontje staarde hem aan en zei toen: "Ik heb ze liever met slagroom, mag dat ook?"

De Pool Kowalski is een arme sloeber. Geld heeft hij niet, hij is schamel gekleed, onverzorgd en broodmager. Hij kan zijn geluk niet op, als er plotseling een fraai gelijnde sportwagen naast hem stopt en een opwindend vrouwtje het raam naar beneden draait: "Heeft u plannen voor vandaag?" "Nee mevrouw." "Heeft u zin om met mij mee te gaan?" Kowalski's oren toeteren. 'Geen misverstanden.' denkt hij. "Ik heb geen cent, helaas." zegt hij. De vrouw stelt hem gerust. "Bij mij heeft u geen geld nodig." Prima geregeld! Hij stapt in. Ze rijden door een dure villawijk. Voor een schitterend huis stoppen ze. Ze gaan naar binnen. In de slaapkamer zegt het vrouwtje: "Zo kleedt u zich maar vast uit. Ik ben zo terug." Kowalski weet niet goed of hij droomt of het echt meemaakt, maar het aanbod laat eigenlijk niets aan de fantasie over. Hij kleedt zich uit en legt het zaakje netjes op een stoel. Dan hoort hij voetstappen. Vol verwachting gaat hij staan. De deur gaat open. Daar staat het knappe vrouwtje, links en rechts heeft ze een jochie aan de hand en zegt: "Kijk maar goed naar die magere klerenkast. Zo gaan jullie er ook uitzien, als je je bord spinazie niet leeg eet!"

Een Nederlandse boer, bin laden en bush lopen door een steegje als de boer een lamp ziet liggen. Hij pakt deze op en wrijft erover. Een geest komt tevoorschijn en vertelt de drie dat ze een wens mogen doen. Het boertje wenst dat de grond in Nederland het vruchtbaarste word van de hele wereld ! De geest knipt in zijn vingers en zegt : Geregeld. Dan komt Bin Laden. Ik wens dat er om Afghanistan een hele hoge muur word gebouwd waar niemand overheen onderdoor of doorheen kan. De Geest knipt in zijn vingers en zegt : Geregeld ! Dan komt Bush. Hij zegt tegen die Geest : Nog even over die muur, daar kan echt niemand overheen of onderdoor. Zegt de Geest : Helemaal dicht. Mooi zegt Bush vul hem dan maar met water !!!

Jan, Piet en Klaas overlijden helaas op dezelfde dag. Ze gaan met z'n drieën naar de hemelpoort en komen daar Petrus tegen. Petrus zegt hen dan: "Jongens, ik heb een treurige mededeling. Vandaag kan ik nog maar 1 van jullie toelaten, want we zitten met een overcapaciteit." Jan, Piet en Klaas helemaal overstuur natuurlijk, maar Petrus komt met een voorstel. Petrus zegt: "Jongens,luister eens goed! De trap naar de hemelpoort heeft een renovatiebeurt nodig. Wie van jullie het beste plan kan verwezenlijken mag als enige de hemel betreden." "De drie denken en denken, waarop ze om de beurt weer bij Petrus komen om uit te leggen wat ze willen. Allereerst mag Jan. Petrus vraagt: "Zo Jan, wat is jouw plan?" Jan zegt: "Nou voor 300 gulden kan ik die hele trap voor je opknappen. Dat wordt 100 euro voor de materialen, 100 euro voor de arbeidskosten en 100 euro voor mezelf." Waarop Petrus weer zegt dat het hem wel een goed plannetje lijkt. Dan is Piet aan de beurt. "Piet, wat is jouw idee?" vraagt Petrus. "Ok," zegt Piet, "voor 90 euro kan ik die hele trap voor jou als nieuw maken." "Wauw," zegt Petrus,"hoe wil je dat doen dan?" "Nou, het is 30 euro voor de materialen, 30 euro voor de arbeidskosten en 30 euro voor mezelf." Dat lijkt Petrus wel een beter plan. Maar Klaas is nog aan zet. Petrus vraagt hem wat zijn plan is en Klaas zegt: "Mijn plan kost 290 euro!" "Hoe kom je daar bij dan?" vraagt Petrus. "Ik zal het uitleggen," zegt Klaas, "ik vraag 100 euro voor mezelf, ik geef u 100 euro en ik laat verder Piet het werk doen voor die 90 gulden." "Mooi," zegt Petrus, "jij mag naar binnen Klaas!"




Een man belt aan bij een vrouw. "Dag mevrouw, zou je graag snel rijk worden?" "Wel, dat zou goed van pas komen ja" en ze laat hem binnen. "Wel, ik geef je 30 euro als je je bloesje uit doet" "eumh, vooruit dan" "oke, nog eens 30 euro als je je rokje uitdoet" "30+30=60euro" denkt de vrouw en ze staat ondertussen in haar ondergoed. "140 euro als je je lingerie uit doet" "140+60=200euro!" denkt ze "als mijn man er maar niet achter komt" "en nu nog eens 100 euro voor als je met me een nummertje doet." Enkele uren later komt de man thuis en zegt tegen zijn vrouw: is mijn secretaris hier al geweest?" "Niet dat ik weet, waarom?" "Wel ik zei hem dat hij je 300 euro moest komen geven, waar is hij dan naartoe?"

Een man komt in een buurtcafé met een heel knap meisje bij zich en een struisvogel en bestelt een pintje en een cola. Als de ober de bestelling brengt geeft de man hem 50 euro en als de ober wil teruggeven zegt de man "laat maar zitten". De ober, blij verrast gaat toch even achter de bar controleren of dit wel geen vals geld is maar nee, dat blijkt in orde. De week nadien verschijnt de man opnieuw met een heel knap meisje en zijn struisvogel en het scenario herhaalt zich: een pintje en een cola, hij betaalt met 50 euro en "laat maar zitten". De ober barst van nieuwsgierigheid en vraagt aan de man:" Mijnheer, u hebt het groot lot gewonnen zeker?" "Neen, lacht deze, toch niet... Eigenlijk stempel ik maar ik haal hier en daar zolders leg en verkoop dat op rommelmarkten of de eindjes aan mekaar te knopen. Maar een maand geleden hebik zo een paar koperen lampen gevonden op een zolder, ik ben die thuis aan 't oppoetsen en...er komt daar een geest uit en die zegt":" Jij mag van mij drie wensen doen". Je ziet dat van hier mijn eerste wens: mijn zakken altijd vol geld, mijn tweede wens: elke week en ander liefje maar die laatste wens is eigenlijk een vergissing van die geest want ik had eigenlijk een struise vogel gevraagd ..."

't Is avond. Vader, moeder en dochter van zestien zitten gezellig thuis. Er wordt gebeld. Vader doet open, voor hem staat een opgedirkte jongeman: 'Dag mijnheer. Ik ben de zoon van Henk Spaan, mag ik vanavond met uw dochter gaan?' Vader is niet in zijn dagje en zegt kortaf: 'zij blijft thuis!' en doet de deur dicht. Twee minuten later terug de bel. Vader doet open, een andere jongeman: 'Ik ben de zoon van Jan Jansen, mag ik vanavond met uw dochter dansen?' Vader wordt kwaad en snauwt hem toe: 'zij gaat nergens naartoe!' Even later: 'trring'. Vader doet open, een andere jongeman ' Ik ben de zoon van Gert Verheyen, mag ik vanavond met uw dochter vrijen?' Vader wordt woest en blaft hem toe: 'Maak dat je wegkomt of ik bega een ongeluk!' Hij is nog maar pas gezeten of de bel gaat weer. Vader snokt de deur open, weer een jonge knaap: 'Ik ben de zoon van Bobbejaan Schoepen, mag ik vanavond met ...' en verder kwam hij niet.

Een man klaagt tegen zijn vriend. "Mijn elleboog doet echt pijn, ik denk dat ik maar eens naar de dokter moet". Zijn vriend antwoordt: "Nee,dat hoeft niet. In de supermarkt staat nu een computer die sneller en goedkoper een diagnose kan stellen!". "Je plaats enkel een urinestaal in die computer en die vertelt je onmiddellijk wat er met jou aan de hand is en hoe je het kunt verhelpen! En dat maar voor ene euro. " De man denkt, hierbij heb ik niets te verliezen en hij vulde een potje met urine en ging naar de supermarkt. Bij de ingang vond hij de computer. Hij goot het urinestaal in de machine en stak een euro in de daarvoor bestemde gleuf. De computer maakte verschillende geluiden allerlei lichtjes begonnen te flitsen. Na een poosje gleed een smal strookje papier uit de automaat met daarop devolgende tekst: U hebt een TENNISELLEBOOG. Hou de arm enkele dagen warm en vermijd zwaar werk. Binnen twee weken zal de pijn verdwenen zijn. Later op de avond, denkend aan de snelheid waarmee de technologie evolueert en hoe deze machine de medische wereld in de toekomst zal beïnvloeden, begint de man zich af te vragen of hij het apparaat niet in de war zou kunnen sturen. Hij besluit het er op te wagen........ Hij mengt wat afwaswater met een staaltje van de uitwerpselen van de hond, samen met de urinestaal van zijn vrouw en zijn dochter. Om het af te werken masturbeert hij nog eens in het mengsel, sluit het potje af en schudt alles goed door elkaar. Hij snelt naar de supermarkt en giet het mengsel in de machine, steekt een euro in de gleuf en wacht geduldig af.... De computer maakt weer dezelfde geluiden en print na een tijdje de volgende analyse: Uw leidingwater bevat te veel kalk. Koop een waterverzachter !!! Uw hond heeft wormen. Geef hem vitamines !!! Uw dochter is aan de drugs. Help haar met een ontwenningskuur !!! Uw vrouw is zwanger en u bent niet de vader. Zorg voor een goede advocaat !!! En als u niet stopt met masturberen, zal uw tenniselleboog nooit genezen!!!

Drie vrouwen vinden samen de dood na een verkeersongeval. Ze komen aan in de hemel en ST Pieter komt naar hun toe. Hij zegt: "Er is maar 1 regel en die moet je altijd volgen en dat is : trap niet op de eendjes." De vrouwen gaan binnen en ja hoor allemaal eendjes, je kon er bijna niet naast trappen. Een half uurtje later trapt de eerste vrouw al op een eendje en eendje dood. St Pieter komt er al aan met een lelijke man. Hij ketent ze aaneen en zegt: " jij moet tot in de eeuwigheid vastgeketend blijven aan deze lelijke man. De andere vrouwen zijn voorzichtig, maar een drietal maanden later, lap, heeft de tweede ook prijs, en ja hoor, St Pieter komt er al aan met een lelijke man en ook zij wordt vastgeketend tot in de eeuwigheid. De derde vrouw nu heeeeeeel voorzichtig, loopt na 6 maanden nog altijd rond en ze heeft nog niet op een eendje getrapt. Plots staat St Pieter daar met een knappe jonge gast, nen echte chippendale. En hij ketent hen vast en vertrekt. "Allee zegt die vrouw, wat heb ik gedaan om dat te verdienen?" "Wat gij gedaan hebt weet ik niet" , zegt de jonge gast, " maar ik had op een eendje getrapt."

het groen ent vliegt door de bergen............. ne skiwie

Drie goede redenen om 50 euro op je lul te tatoeeren: Je ziet je geld leker groeien Het geeft niet als je vrouw er aan zit Je kunt lekker met je geld spelen

marie staat met haar moeder onder de douche zegt ze: Wat heeft mama daar? mama: Dat is het paradijsje! En daar past maar 1 sleutel in! De volgende dag staat ze met haar vader onder de douche: Papa, wat heeft papa daar? papa: Dat is de sleutel van het paradijsje. de volgende dag zegt marie: papa, papa ik weet wie de reserve sleutel heeft en dat is de buurman!

De postbode belt aan bij margriet maar margriet staat onder den douche De postbode belt nog is aan en margriet loopt uit haar douche en gaat voor haar deur staan in haar blootje. De postbode kijkt door da gleufje van de deur en roept: HEY KRULLEKOP doet die deur is open! :-):-):-)

twee onderbroeken liggen in de wasmand. Zegt de een tegen de andere: zeg, ga jij niet op reis. Nee zegt de andere: ik ben al bruin genoeg!

Aantal moppen: 242 - Pagina: 1  2  3  4  5  6  7  8  9  10